85.

有時候我會突然懷念起一聽到什麼好聽的電影配樂就去唱片行找原聲帶的日子。

那是什麼年代？可能是不久之前吧。

我想。

但我現在會直接在螢幕前找到這些鬼東西。

這就是現在。我的生活，

活在螢幕前。

不是裡面。

是前面。

Fuck。

有時候要喝一點就看得下一些電影。
就像是要喝了夠多之後才能下定決心變成酒鬼或是賭鬼。

但要喝個夠多。什麼都喝。

管他去死。快轉都好。

我不是個賭徒。但我活得好像是個賭徒。

Fuck you。

是創作讓我得和自己對話。但這些是什麼鬼東西？

所以那些關於怎麼唱的歌都是我和自己在說的話？

吃一碗牛丼。

用一張鈔票就可以買到滿足的時候我在想的是什麼？

路邊喝啤酒。

在誠品的消防逃生窗下看著永遠都買不起的書。

然後現在直接買回家卻再也看不下那麼多了。

螢幕裡一直有人尖叫有人呻吟有人裸體時間無聲的走了好長一段路了媽的。

那些露出屁股蛋的女孩子走過了我鍾愛的攝影大師的大部頭攝影集前。我看著屁股蛋和凱特摩絲的臉。我想著那些用舌頭可以感覺到的。一杯啤酒紅酒或是用塑膠杯換來的神經質調酒。我換了一種敲擊鍵盤的方式但我的姐妹淘都沒有發現。以前我喜歡的是後搖滾般的長編和諧順暢有情有調有高潮有雜訊有起伏有旋律。但我現在只想像個斷句奇怪的饒舌歌手搭配一些好聽的旋律和過得去的人生哲學雜談滋味。

我喜歡字塊的藝術感。這句話可以再流傳50年我覺得。直到有天有人靠字塊大圖輸出賣了一個天文數字。我喜歡這種進化過的普普藝術式思考。我們活在夜店文化裡每個人都想要獨特也想要出頭或是想要嫁給一個沒有盡頭的提款機就好。奶子小一點沒關係肌肉也不是重點真的。

我想要再回到唱片行找到我的布朗尼女王。我想要和她躲在廁所裡再跳一次搖滾的舞。

我活得不再是我想像中的我了我怎麼了呢我知道這不是病因為是我自願變成這樣的媽的。

我找不到食慾了。

和那一切關於舞台與唱片的感覺。

抱歉。

我只能寫一篇關於哭的文章。

如果你能明白。