2019年9月25日 星期三

118.










我覺得自己寫得其實很不好。關於這個故事。

但我覺得還是得寫下這些。雖然它遠遠不只是個故事。


我更不確定那些我重來都不認識的人,所謂大家,是否想要讀這些。
但我想要的只是,有天,我自己重新讀過這些的時候,會很踏實,了然於心。


畢竟這麼多年過去了,我想不起來,上次有這樣,想談談單純的愛,是什麼東西,是什麼時候了。




我其實有個很強烈的念頭,但說不出來的,因為那個女孩一定會覺得我根本神經病。

但我真的覺得,很奇怪,我第一次,有想法,想要看著一個女生,牽著一個和她很像的小孩子,

不是和我,不是那個想法,是不管和誰,只要是她的小孩子,我覺得,那個畫面,一定很美。


你可以想像那個眼睛,鼻子,嘴巴,還有膚色,你可以想像的是,大概就像媽媽一樣,會和你很投緣。



說不出口是因為,女生人家很清楚地說她根本不想生小孩,或說,到底什麼三十出頭的女生,會一股腦想要生小孩呢?


這個念頭和這些話,大概是說出來,都沒有人會覺得我很正常吧。
然後是,根本不是交往對象的一個異性,我,對著人家講出這些,也未免太像神經病了。



餐廳工作問題仍然很多,比天氣的變化還難預測與猜測,而生活上的關係,則隨著年紀愈來愈大,好難找到解決的辦法。我幫雜誌寫了一個新專欄,其實談的事情都不是我想談的事情。我覺得工作很難使得上力,但卻又不能公開示弱,抱怨,說一些自己很脆弱的事實。


網路亦然,要發文證明自己存在,要獲得現實關注,但事實上,每天很想說出口的,其實都是一個男生,中年前的社會人士,不好明說的那些。


而我並不像那些成功的商業朋友,時常可以有出口,對著家庭,對著酒店,對著許多對象,說出這些。



女孩小我許多歲數,但當她第一次約我吃飯,說,其實去7-11也可以的時候,我後來想想,大概是那時候,認識了這麼久之後,她就已經,徹底征服了我。

可能是因為我完全沒遇過,這樣簡簡單單的女孩,或說是,我可能在這樣寂寞的日子裡,沒想過會遇見,我完全猜不透的,女孩子吧。


就像是,你可以,一直聊一直聊的那種對象。如果你也遇過的話。我覺得那種東西,原本不是我這種人,會遇到的東西,然後這個女孩子,就這樣進來我的生命裡,告訴我,嗨,你不可以這樣,你不可以把我當對象,你不可以,這樣說話。



我時常想著的是她生活的樣子,和她的對象在一起的樣子,然後我會回來看著我的台北,我的日子,我破碎的關係,我的生活,我的囧。我會想起我的愛,我的依賴,我造成的傷害,以及我這些年,無法消除的那些種種過往,還有我依舊無法根除的習慣,以及不愉快。


很難開心,有時候也得偽裝,讓自己帶刺,然後才能過下去,每一天。


離成功好遠,那些想要結束自己的玩笑話,有時候都覺得好難笑。因為生命有了很多感觸,是痛也是美好,發自內心的,在這樣的年紀,我對著自己這樣說。

因為如果要我回想,第一次感覺到這種愛,是什麼時候,應該是真的還很年輕很年輕,真的覺得我們會像搖滾明星那樣,會變得盛大,會活不太久的年紀吧。


而後來我們多活了這麼久。


所以今年我一直在寫回顧,我真的沒想過,會有這樣的,自己的感受,真的多活了二十年,這種很不被正常社會理解的,依然不算成功的,我的日子。


我只有在喝了一些久違的酒精之後,才會對著螢幕裡的女孩,說出平常這些說不出口的東西,而我很想對她說的是,螢幕表達不清楚的這些,我其實很在意,她的感受,但又害怕,很多事情,來不及說出口,就會失去。


時間一過,很多事情,你要再做,就變得唐突了。所以我常對她說抱歉,我覺得自己很煩,我覺得自己像個嘮叨的單方面熱衷說話的,中年前男子,死大叔。


我不知怎麼了,最近時常覺得自己現在的樣子,應該是這些年,狀態最好的時候了。可能是因為戒除了酒精的依賴,可能是因為獨居之後的人生困難,思考如何重來。

當然我還一直想像的是,我還能更好,不管哪方面的,所有的我。而我依然像個小男孩般的焦慮,在最近。有時覺得有趣,有時覺得糟糕到不行。總之。


然後我會對著那個女孩說,其實我只是想要看著妳很高興,這樣就可以了。

然後我很喜歡妳,雖然我知道不行。妳也說過很多次,不可以。




我寫了很多字很多字很多字,玩了很多把戲,然後回看了這十幾年我寫過的東西,我發現自己其實沒什麼變,在真正的內心,那種渴望愛的故事,依然讓我著迷。但我覺得自己根本不是一個會寫東西的人,寫的不好的時候很多,鍵盤敲敲打打的節奏,也始終不是職業等級的順手。


而我想要寫完這些。給我自己,給會讀這些破碎文字的人。我也真正在此時此刻,能對著自己說,好不容易,你終於寫完了,這些王八蛋。而後面的那些,你無法預測的,就是真實的人生了。



故事歸故事,停在這裡,我想著那個和她很像的小女孩,我想像自己會對著她說,嗨,妳好,哈囉。


我不會摸她,如果不是熟識的孩子,但我一定會對著她說,妳呀,長大之後,千萬不要變成一個浪漫派喔。



我時常發現自己真的是個老人了的念頭,就在我想開始寫這個故事的那個當下,被自己給,完全接受了。




早安午安晚安。妳說有人可以這樣說話嗎。有啊,就是我。