2019年9月5日 星期四

113.









有時候她會問我今天要穿什麼比較好。

然後我會想像著她搭車去上班的樣子。



有時候她會問我要怎麼完成她想要的食物。

然後我想像著她和同居人一起吃飯的樣子。



有時候我們分享正在聽的音樂。隔著螢幕。
我想像她在玻璃窗裡的辦公室內。桌子上有水。


我想著我曾經也有著的辦公桌,如果我可以站回那邊,我想要現在有一盆花,每一天。



說好要把這些忘記。但是太難了。

我想像有時候我們互道晚安之後,我不是一個人窩在地板與沙發間的角落。我想像是我們兩個人在那個地方說話,直到想要上床睡覺,為止。


我的房子沒有電視。她的電視在客廳。
我的浴室有大窗戶。她小廚房在屋子後面。


我還是習慣一早起來先說聲嗨。之前是對著螢幕。
現在則是回到安靜的屋子,對著無人的,桌子,椅子,沙發,廚房,水壺,咖啡粉的包裝袋。


我想像她穿著起居,男人的上衣,凌亂的頭髮,幼稚的睡眼惺忪,說可不可以,不要那麼早起。


我自己泡咖啡。



想像裡一直重複著的,是一種對話的情境與情調。毫無情色的。
是撫摸與觸碰,是聞到彼此身上的味道,是刷牙梳頭,是淋浴更衣,是親吻與互道再見。


但我現在,現在的我,什麼都聞不到,感覺不到。我在發呆也只有發呆,我才能感覺到那些。
這種矛盾與奇想,書上沒寫過,網絡對話裡面沒存在過。這太日常的吉光片羽,像曬太陽,在我的生活裡。我想沒人和我一樣,喜歡這樣普普通通的,因為這其實很難得。很難得。


偶然與你相遇的機率有多少,不要去想,根本不存在這樣的算計。
突然發現一個小動作的默契,你想珍惜,但其實默契,有時候是因為不同時空的蝴蝶效應。


你只是敏感與多愁善感。你只是寂寞。然後發現了不小心也在玩著同樣遊戲的小孩而已。



有時候我會想著要說早,還是早安,還是早安今天很好。
有時候我會想,是該輕吻額頭,聞著頭髮,或是摸摸手臂就好。


然後我會想著女孩唱著歌的姿態,我會笑著看她唱著我的,還不算戀愛,就已經失戀癱瘓。

我會笑著聽著,歌詞重複著。其實愛的不夠深入,你依賴的只是螢幕。


我會笑著笑著,看著鏡子,我會自己在房子裡笑出聲音,我會寫寫日記藏進我的工作裡,好變成笑話讓大家陪我一起忘記。


但好難好難。



我試著找人吃飯。試著拍照上傳。試著睜大眼睛保持清醒不再萎靡不再想到那些無法獲得就要失去的。

夢也沒有真的來過。都是想像。都是自己的建構。然後然後,停在了某個地方,才發現自己很錯很錯。



我喝著咖啡,曬著太陽,聽著音樂,繼續想像我給的意見是意見,繼續在我們各自的辦公室,看著窗外過著日子。


想像可以一直重複,我們站在公園旁,水果店,她笑著說不可以踩線,去後面排隊。

而我遠遠地,發自內心地笑著說,說著笑,



我知道。
  
我知道。




沒有不甘心不願意沒有喪氣。

在我寫完故事的同時。